今天的阳光很是充足，终于有点阳春三月的意思了，这次北京的冬天真是又冷又漫长。前天晚上我开始感觉自己的身体不对劲了，发烧39度，身体有时热的全身冒汗，有时冷得瑟瑟发抖，最难过的是扁桃体严重发炎，口水都难以下咽。我好久没有这么真切地感受病痛的折磨了，今天早上起床到洗手间准备刷牙的时候眼前一片晕眩，我又跌跌撞撞地躺回床上。

当我再醒来的时候，我突然感觉好像过了好几十年，生活的片断都被略去了，只剩年华的老去。以前我总是过得很匆忙，或者说不知道怎样让自己静下来。心里总是很急躁，体内有火，因此总是怕冷。

我又拿起了多年没有翻开的书《务虚笔记》，史铁生是我最喜欢的作家，华美的词藻、真挚的语言、深刻的人生感悟，让我每每看他的东西都会感到内心的宁静。

“我是我的印象的一部分，而我的全部印象才是我”

“……我经常，甚至每时每刻，都像一个临终时的清醒的老人，发现一切昨天都在眼前消逝了，很多很多记忆都逃出了大脑，但它们变成印象却全都住进了我的心灵。而且住进心灵的，并不比逃出大脑的少，因为它们在那儿编织雕铸成了另一个无边无际的世界，而那才是我的真世界。记忆已经黯然失色，而印象是我鲜活的生命。”                                                      ——《务虚笔记》136节

                                                              

转眼间已经2009年春节了，这次回家我好像度过了一场被压缩的时间之旅，从全国最发达的城市回到西安这座老城，从老城到县城再到黄土高坡上的窑洞。我不得不感叹命运的神奇，如果不是当年的老爸保送北大，如果我不是从小那么刻苦的学习，我可能现在还是和那些窑洞里的小孩子一样或者我还在西安某个单位当个小职员，平平碌碌的生活着，而且还会一直是个任性的孩子。也许在我放弃保荐交大的时候就已经选择了现在这样不平凡的人生道路。

家里这段时间我总在睡觉，总在做梦，甚至每一段小憩也会梦着那些人那些事……我开始思索：梦境和现实有区别么？时间是一件很特别的东西，你的所有喜怒爱乐总会随着时间消逝得无影无踪。如果是这样的话，梦境和现实又有什么区别呢？只是一个在你脑海中的印象模糊一些，一个清晰一些。

回到北京，自己一个人又冷又寂寞。朋友一个个的离开身边，我不知道为什么要选择现在这样的生活？我突然觉得一切都无所谓了，既然所有东西都会随时间消逝，那现在我又何必那么辛苦追求自己的生活质量如何，要和什么样的人在一起呢？

我曾经问朋友：“既然开始就是一个人，为什么失恋后的人会那么痛苦呢？只不过一切回到原状而已！”

她说：“因为我们都有回忆！”

回忆只有记得清的事情才会具象，才会让我们喜怒爱乐，等到新的事情发生，新的具象开始，覆盖我们之前的回忆，逐渐遗忘我们原先的感受，如此循回往复，直到我们一无所有。

在家的日子真是舒服，什么都不用做，只是不忍心看着爸爸妈妈慢慢变老，自己还拽着年少的尾巴，拖着青春的身体活着像猪一般的生活。在我抵达北京的第一个早晨，我拉着行李箱之接到行里开会。我手机昨晚欠费停机了，爸爸联系不到我，慌乱之中在我们开会期间给行长打了电话，我迎接的劈头盖脸的训斥声。我无法控制父母对我的溺爱，我能做的只有离开。

活着到底有什么意义？我想跟着我的心走，我不想在09年再做以前那些我不愿做的事情，这样我会获得更轻松些！

我多希望你是我灵魂的一盏灯，指引我回家的路。

生病已经有一周了，起初是因为心理压力而想爬山以排挤苦闷，没想到最终排挤的是自己的身体。感觉真的很不好受，真是腰酸背痛腿抽筋，除此老年病症，最重要的是肚子疼得像来例假一样。我总是死扛，不请假，不到医院，一直到事态很严重才不得不求助医生。这是前天晚上发生的事情。在今天我组织了一个人的运动会。一个人主持、一个人当裁判、一个人组织参赛队员、一个人定规则、一个人颁奖。这是我牵头的活动，尽管我多么期望它胎死腹中，但我没有办法，必须面对它。我挺着卷曲的身体在寒风中撕力的喊着，我比任何一个人都希望这场游戏早点结束。也意识到这个世界上只有你一个人在努力向生命孤独地呼喊。

 

今天我在看《神啊，请多给我写时间》，金城武说：我能理解没有归属感的心情，我是一个日本人，曾经跟着单亲的妈妈住在洛杉矶的日本料理店，美国人认为我是日本人，日本人认为我是美国人。

 

我常想自己为什么会总那么伤感，是没有安全感还是没有归属感？也许这两者本身就是同义词。我深刻记得那天我忘带钥匙，穿着整齐的制服和10厘米高的高跟鞋，游荡在离家最近的街道。在超市买了一瓶健怡可乐，还有土耳其烤肉，一个人坐在路旁的椅子上，看着寂寞的人群，却不知何去何从。想去附近的剧场看场话剧，才想起最近正在出演《剩女郎》，想想自己真是个笑话。那种无助的感觉让我感觉很厌恶。虽然我不喜欢猫，但我不得不承认自己很想流浪的小猫。其实比起狗，人更像猫不是吗？好的坏的都像。

 

这种不安全感，却让我更想相信身边的人，却最怕受到身边人的伤害，更怕遭到别人的遗弃。所以我很在乎我的朋友，我身边的人对我的态度和想法。我怕欺骗、我怕被人利用、我怕朋友误会我、不理我，我最怕我爱的人伤害我，我也怕我伤害爱我的人。所以我一直活得都不轻松，是的，我在假装，假装我很坚强，假装我比别的女孩子都强。假装到自己都觉得自己好傻……人到自己都扛不住了，便躲在角落里自己抹眼泪。

 

也许这都归结于我的名字，我便依然灿烂的笑着，感染着周围的人。

 

我的朋友们，你们能体会我的心情么？

也许我的表达方式过于直接和奇怪，但我真诚希望你们永远幸福、灿烂的活着，不要再像我一样。

 

爱你们的

*撒玛利亚女孩*

 

        看到这篇调查报告，想起了很多人问起我为什么从北广毕业会到银行工作。说实话，这样的结果也让我感到意外。因为演员、主持一直是我的梦想，所以这就是我落榜到北广学工商管理这个郁闷的专业为什么没有复读的原因。在这里我为自己的专业郁闷了四年，却也庆幸在最靠近我梦想的地方生活了四年。大二的时候我考上了我们学校的播音辅修专业。每堂课我都听得仔细，每堂课都让我惊喜不已，接触到了播音学院所有大名鼎鼎的老师，其敬业的精神让人肃然起敬。而我一年四季每天早上坚持拉嗓子也不觉得辛苦，看着自己一点点进步，越来越自信，在舞台上也更加的光彩照人，那是难忘的经历！

       以前只是听故事一样说着娱乐圈的光怪陆离，等到自己接近时，才觉得所听的故事是那样真实。为什么没在娱乐圈混？只能说我的性格不适合。其实到现在我还是很喜欢主持、看到舞台还是会欣喜若狂、感动流泪。然而这个圈子的人和事却让我一直无法融进去，于是我在圈子的边缘打了个转变出来了。想想会不会可惜？毕竟是自己从小以来的梦想，然而现在不会了，也不会觉得遗憾。是自己成熟了更了解自己的缘故吧。

        毕业之后我常常问自己什么是自己喜欢的职业？什么是适合你的职业？这些都不是同一的答案。你必须做出中庸的选择。我慢慢发觉自己不仅是个直接的人，还是个缺乏安全感的人，这是靠青春饭类型的工作无法给予我的。在这两年的职业生涯中，我一直在彷徨的在寻找理想的职业。从主持人到音乐策划人，从音乐到广告，从国际广告公司再到Motorola，从知名外企的市场助理再到汇丰银行的理财顾问，从世界一流的银行再到一个民营银行，却不曾想因为一时的嫉妒进入的银行业却让我找到了方向。去他的娱乐圈、去他的外企，徒有其表，里面的人怎么都是渣滓。我一直想要的自由和安全感，以为在这两个地方都找到了，原来都是虚的！所以假如有还没毕业的后辈们看到我的博客，瑾记我这个过来人的话：选择一份工作最重要的是你的直接上司和给你发展的平台是否适合你发挥！其他什么央企、什么世界500强都跟你没关系，外企不是养老的地方！

         其实在这时才颠覆了我以前对银行工作的想象，原来枯燥无聊、压力巨大的行业竟也可以做得如此精彩，这是我在碰到宋行长才切实体会到的。我是一个喜欢尝试不同人生，对一切充满新鲜感的人，除了演员和主持，还有一种职业也是可以接触到不同行业的人和事，并且可以真实的融入对方的工作和生活，切实的帮助别人理财，帮助优秀的企业共同成长。一种运筹帷幄的成就感不言而喻！对于行长，我充满感激之情，人生能得此领导无憾了！是他在我最彷徨不堪的时候没等我想明白就拉进了民生；是他在我进行市场工作中最痛苦，坚持不下去的时候鼓励我，没有给我压力；是他给我最广阔的发展平台；是他包容我的任性和轻浮，这一切才让我问下心来拒绝了所有猎头的来电，充满信心地留在这里。我记得某人曾经说过：“成功的第一步是相信组织！”哈哈，是不是这个意思？

         最近在一次聚会上认识一个房地产老总说可以介绍我去中央台，还可以入部，我竟一点也没有动心，自己也觉得吃惊，这在一年前我早就兴奋得跳起来了。也许我知道就算我去了也会把一切搞砸吧！上星期，王然让我陪她去见一个央视编导，中华卫视的制片找活动主持的机会，那位老师硬要我做他的编导，没想到晚上我竟然跟他说疵了~~~“我看银行这活太难了，你倒是第一个让我感觉不一样的人，对这行有这么大的信心？“……“做编导很容易，赚钱也快，编一集就5000块到手了……这个圈子哪有女人不靠男人的，你太逞强了！”“你看看张某某，以前屁都不是，现在到了北京台做主持，那个谁以前一点也不起眼，就跟着我认识了公安局长的儿子，当了人家的媳妇儿，其实她丈夫就是个草包”说着话还不断的吐着脏字，我听着直恶心，还文人呢流氓还差不多……这种人我以前就见得多了，文化圈的人都一个德行——爱说大话！以为我们还刚毕业的小姑娘，好骗阿糊弄我们上当~~~接下来就是话不投机半句多。临走时他非硬塞给我一张名片，我赶紧拉着王然离开了这残破昏暗的工作室。

         这次陪行更是让我增加了对这行的厌恶之情。所以娱乐圈和运动圈的人大多数都是不靠谱的。请纯洁的人们保持距离！

 

不知道是不是减肥咖啡的缘故。今天的我失魂落魄。我总是这样，在混乱的情况下把事情越弄越糟。我再一次站在自己职业生涯的十字路口，彷徨不定。我已经忘了什么是自己想做的，机械的只想拿金钱衡量工作的价值。我看着卡上仅余的几百块钱，超级鄙视自己。俗透了，没用透了，好像大哭一场，可是无奈的我有什么脸因为混乱的情绪哭泣。眼泪也挽救不了自己。

每当自己懦弱无助的时候，总想在感情方面找到寄托，可是往往适得其反，事情往往越来越糟。今天我和小玉、小羽相聚，本该非常高兴。结果却因为我的破事，尴尬得陪着我站在月坛十字路口徘徊。没有人能告诉你应该怎么做，不过有这样的好友在你情绪混乱的时候陪在身边已经心存感激。真对不起~

我不知道自己在干什么，脑袋里像旋风一样把我这三年的记忆混乱的快速搅动着，直到表情呆滞、眼睛木然。

我对小玉说：会不会有一天像我这么折腾，结果我会什么工作都没有，什么爱人都没有？同乐，你真的很失败！！！

 

一定是你的减肥咖啡起的作用，让我口干舌燥、没有食欲、精神狂躁……

在金鼎轩吃到我恶心，小玉看着我各种稀奇古怪的表情，我说对不起，害你胃更痛了吧？

 

剩下我一个人在家，就着闪电、轰隆隆的雷声，我放肆得大哭！

生活多么丰富多彩，无论如何笑着活下去。

面对死亡，我无所畏惧。

那我到底为什么悲伤呢？

本来想在论文之后记录我消失的这段时光，但今晚手却痒痒的厉害，也许是好久没有记录自己心情的缘故吧！一二月份忙着冲业绩，最后也是瞎忙。回家过年像是赶场一样热闹。三月份的生活基本就是在水深火热中煎熬着，以至于有段时间感觉快要死掉，甚至就想索性被生活强奸，破罐破摔得了，但还是不甘心，强忍着压力坚持自己的做法，告诉自己这样的日子不会太久，只要三月过去就好。如今真的一切都结束了……我却需要时间来养伤。

这次的旅行很匆忙，4月24日不知道怎么了，又不是周末又不是五一，当天所有飞机票卖光，火车只有站票。站上火车的时候，我大笑：我想我一定是疯了！！！两节的硬座车厢被塞得满满的，比北京的地铁有过之无不及。幸运的是又碰见了下午在买票窗口认识的一对情侣还有可爱的丽丽，小康帮我拿到补票排号就傻眼了，96？一定以及肯定没戏了。幸好有小康这样的愤青起义，才有了我们站票人的生存空间。瞎折腾一晚上，终于软磨硬泡坐到了餐车里。正为难熬的夜晚发愁，却被几个黑人搞得热闹非凡。“why chinese people can eat here?why we cannot?we don't like zimbabwe,so we come here.one china! no Tibet!……·#￥%*&坐在对面看着喝醉酒的他们，却像是看场戏，让我觉得黑夜不太无聊。

一晚上我们开着各种玩笑，看着丽丽边绣十字绣边听着她给我们讲郭德钢相声，认真的样子煞是可爱好玩！有时候人的相遇真是很有意思！小康的女友是西安人，和我是老乡。而他们都是西北大学毕业的，现在北京创业做自行车行业，这次去上海是参加一个国际展览会。丽丽是个天津女孩，上海财大毕业的，呵呵我曾经报考的学院，可惜没做成同学。她现在丰田公司做总务，很踏实居家的女孩，这从她十字绣就看得出来。

4月25日，不知道火车是不是因为我们起义的原因，晚了一个多小时才到上海。和他们分别之后，就去车站口找叶慈。这傻孩子还专门请了假非要来接我，许久没见还真是一点没变，一直保持他清纯傻傻的样子。在上海的第一个晚上我是在Westen Hotel和Bonnie一起度过的。没想到在北京没有时间见面，正巧碰到她过来上海philips出差。我们甜蜜了一天，只是下午陪她逛南京路的时候我竟然坐在商场里睡着了，汗~~~

4月26日，和她商量好这天我拉着箱子去Rendezvous Hotel找Mavrik，想给他一个surprise。没想到他竟迷迷糊糊睡到中午。一个星期的应酬显然已经让他精疲力尽。他说这是他的工作，可是在我眼里就是吃喝玩乐，有时还真羡慕这种工作。中午和他的朋友吃完日本料理，我们去逛了多轮路名人文化街、七浦路购物街还有外滩。筋疲力尽的我们晚上又和他们的朋友汇合吃完韩国烧烤奔赴nightclub。我们像是被拐卖一样不知道去哪怎么走，仿佛一眨眼就到了一个地方名叫同乐坊，呵呵有意思呵我的名字一样。巧的是来上海之前在一本杂志上看过这条街的介绍，像是前锋艺术、咖啡馆、酒吧汇集的地方，很有特色。我们去的是一家叫MUSE的nightclub，刘嘉玲开的。里面的装潢很秀气，和北京的迷幻不同，也不会像北京那么拥挤。我们站在沙发上跳舞、瞎闹、玩冰、还有喷着火花的果汁……有时我又觉得和他们格格不入，自己一个人跑到外面的沙发呼吸，静静地看着周围的人，我喜欢观察人，喜欢寻找美女，也喜欢跳舞、而且跳得不赖，那都是在健身俱乐部学会的，街舞、拉丁舞、爵士舞、肚皮舞。而在这里只管扭动你的腰肢，随意的摆动，不需要你专业的舞步。几个美国人过来搭讪，一起跳舞，明显的目的让人一眼就看透。回头看Mavrik招呼我回来，再也没有出去，我不知道是醉了还是困了，躺在沙发上一动也不想动。原来自己还是这么不能熬夜，一直11点睡觉，早上7点起床的生物钟难以打破。

4月27日，清晨我执意要送Mavrik去浦东机场，回来的时候有幸乘坐了我国著名的磁悬浮列车，时速431公里，8分钟的里程到达市区。之后我又马不停蹄的赶到上海交大国际顶级银行家培训班会晤民生银行行长Mr song。我强忍着瞌睡，掐着自己大腿和这些银行精英们一起听着离我非常遥远的声音。五点又送宋行长去虹桥机场。全天拉着箱子在上海从西跑到东，在从东跑到西，我还要再从西跑回东，一天就这么晕菜了~~~坐在车上眼泪又掉了下来。

4月28日-5月3日接下来的几天去了滨江大道、七浦路购物（照片上的旗袍和花裙子就是那里淘的）还有和上海的死党分别聚会，互诉相思之苦。不觉得哗啦啦一周就过去了，以至于睿睿说我把她这里当成家庭式旅馆了，呵呵真是大忙人。她是一年前从北京来上海的，说北京没有让她留恋的地方，而现在的状况也不尽如人意。可是我感觉女孩长大了，满足快乐。她还有两个室友，人都很好，一直想让我留在上海找工作，不要回北京。说实话我有动摇了，可是我还要回来上课，以这样的借口还是在“五一”3天后离开了。

5月4日天阴有雨，任何事情也没有阻挡我的行程，就像我来上海一样。我挎着包自己去了乌镇——一个一直想去的江南古镇。妈妈曾经告诉我那里又脏又破，朋友告诫我那里到处收费，光门票两处景点就220。我还是想亲自体会一下这个魂牵梦饶的地方。

雨一直下着，我踩着雨水在小镇寻找合适的旅馆，总不能称心如意。原本打算住在景点里的民宿，可听说晚上会被查房赶出来，我在绝望中还是给潘阿姨发了短信。于是乎晚上就住在了她家的百年雕花大床上，很是幸福！

乌镇分东栅和西栅，东栅晚上9点以后进去是不要票的，潘阿姨家就在东栅河边。把行李给了潘阿姨，下午去了桥下的乌镇老街，这里给我的感觉就是宁静安详，还有老人特别多，就和这条河这个村子一样，一切如旧，仿佛可以看到上个世纪80年代的样子，原生态。晚上五点西栅门票是40，比白天便宜一半还多。但是里面都是旅游局开发人造的民宿和景点，只是让你感觉水乡楼阁很漂亮，1、2、3、……98连排的民宿却让你感觉缺失，据说这里还有1万多一晚的宾馆，真不可思议。在摆渡上我认识了小燕，一个山西女孩，其实她已经是大学老师了，不过一点不觉得。我们一起在夜晚的西栅游走，互相拍照。她留我一起在西栅留宿，我答应了潘阿姨所以婉言拒绝了，而且过于公式化的宾馆式服务总让我觉得和水乡的感觉格格不入。

借鉴了去年丽江之行的教训，我不再冒险一个人走夜路，小燕送我出了西栅，潘阿姨已经在路上等我了，很是感激，看见她的时候不禁招手欢呼起来，像是自己家人。她的房子很干净，一切井井有序，我们一起聊天，聊股票、聊她女儿的婚礼，聊刚满月的孙女……这才是我要的感觉。

5月5日阳光普照，我睡了个懒觉。乌镇的真正意义上的景点其实都在东栅，例如百床馆、染布坊、酿酒坊、茅盾纪念馆。白天游人很多，跟着如织的游人我更喜欢昨天小镇安静的样子，不禁感谢自己有这样的福气能在雨后安静的乌镇街道行走。拜托房东太太给我拍照的午后我踏上了去嘉兴的车。从嘉兴到嘉善再到西塘，也够折腾了。不过时间刚刚好。六点黄昏的时刻抵达西塘着另一著名的江南古镇。

看不到西塘的入口，经一位阿姨的带路才进去，真是有世外桃源，柳暗花明又一村的感觉。走了几家民宿，最后还是对临河二楼的房子情有独钟。我喜欢缘分这个词，总有一些事物，一些人让你感觉它就像是为你设计的一样，命中注定你们将要遇见。放下行李，我寻找那家在网上颇有名气，名叫老品芳的饭馆。店面不大却宾客满堂。我一口气点了四个菜享受我的美味晚餐：卤水豆腐干、响油鳝糊、酱香螺丝、老鸭馄钝汤。果真名不虚传，尤其是鸭汤非常鲜美，在这样美好的黄昏坐在河边享受这样的美食，好不惬意！两个海南的男生看见我一个人点了那么多，不禁诧异我惊人的食量，于是乎搬来同坐，交谈甚欢。晚上我们一起在西塘闲逛，刚好明天是运才的生日，我们一起放了河灯，点了花火，看着这样的画面不禁有些感动。我拿出从乌镇带的三白酒，在河边又开始了我们的夜宵，直到10点客栈打烊。这里和乌镇一样晚上九点以后就非常安静，各户人家都回屋休息了。我们却还不能适应这样的作息，于是拿着酒杯茶杯坐在河边的石头上继续聊天、喂蚊子直到凌晨1点。聊天的时候身边不时有狗阿、猫阿经过，我突然想到我曾经看到形容这里的一句话：人生、狗生、猫生。简单如斯！

5月6日晴，我换了旗袍，似乎觉得这样才和这里的气氛搭调，只可惜没有合适的鞋子。我们在西塘转了三圈有余，品尝了糯米排骨、桂花圆子、臭豆腐，午饭又在老品芳解决掉。直到吃的走不动路，才依依不舍的离开了西塘。

5月7日晴，我在上海整理好行李，下午4点踏上去苏州的旅程。早上发短信下午告别，然而叶慈终究没有回我的短信一直到现在。昨天我听袁坚说他去了成都，失去了联系。一定是他又粗心丢了手机吧或者那边现在信号不好。傻人有傻福，没事的！

 在苏州接待我的是发小了，从小学就一个班，两家渊源也颇深。她现在已经是苏州的片儿警了，穿上警服真是英姿飒爽。以致我走在苏州街道上腰板也挺得直直的，看谁敢来欺负我，呵呵。晚上我们去了街上的七里山塘，也是临河水乡，卖些文物杂货。苏州整体还是保留原有的风味，这样的城市让人感觉舒服。不过虽然这里地方不大，但是遍地黄金。由于外商投资者很多，富人也多，地价随之升高。

5月8日大雨滂沱，等到中午雨才稍停。不知道是不是在西塘胃吃坏了，这几天一直胃疼，一夜没消停。中午看身体状态可以了便打着雨伞出门了。“姑苏城外寒山寺，夜半歌声到客船。”雨中的寒山寺别有一番肃穆的感觉，然而游人却不见得少。我在罗汉堂找到自己的罗汉，并赠诗一首，道是缘分便珍藏起来了。

随后我又去了虎丘爬山，在这里差点被黑车司机拉到所谓“虎丘园林”的地方。幸好被当地人劝住以至没有上当。雨中爬山的感觉也是相当的浪漫。这里的游人也不少，竟也遇见了韩国少年旅行团，清一色的李小龙头型，很是复古。我不禁跟随着他们走了很久。这里曾经是文人墨客聚集的地方，苏轼也曾在这里题诗。青山绿水亭阁遍数。

5月9日晴，离别之前有幸去了趟大名鼎鼎的拙政园，这样美丽的园林景色除了颐和园，无处比拟。如果说颐和园是大家闺秀的话，那么拙政园就像小家碧玉一样惹人怜爱。据说曹雪芹就是在这里居住获得灵感写出《红楼梦》可以说这里是故事场景的原型吧！

5月10日晴，和死党去了无锡的鼋头渚。我这才知道这里是原来的吴越之地，西施和范蠡生活的地方，不由的感动起来。喜欢这美丽古老的爱情传说~仙岛、月老祠、情人锁、道观、壁画、老子铜像……美好的事物我都记录下来，如同这场旅行！

你适合找多大的男朋友呢？

刚我做了个测试，觉得还比较准，所以拿来让大家也试试看 嘿嘿 ~

开始测试： 

A.找警察询问一下

B.不管怎样，根据地图往前走

C.像是要哭出来了

2.下个图形中你最喜欢哪一个？(A为3分，B为5分，C为1分)

A.圆形   B.梯形   C方形

3.你最喜欢兄弟姐妹哪一种？(A为5分，B为4分，C为1分，D为0分)

A.想要弟弟  B.想要妹妹  C.想要哥哥  D.想要姐姐

4.有一辆两人可骑的自行车，你想骑：(A为5分，B为1分，C为3分)

A.前面  B.后面  C.前后都不想骑

5.两个人在街上走着，前面有一个大水洼，那么，他会怎么办？(A为1分，B为3分，C为5分)

A.背着你越过水洼  B.拉住你的手走过去  C.搬石头垫脚走过去

6.和他一起乘车时，离开车还有10分钟的空闲，你会？(A为3分，B为1分，C为5分)

A.两个人先到附近散散步

B.坐到车站长椅上等候

C.到小卖部买些什么吃吃

 

测试结果:

A、分数为6-12分：

你适合找年龄相差较大的朋友(7岁以上)。这样的男性能够巧妙地引导你的心绪，在学习。体育运动和兴趣上都能给你各种帮助，找年龄比你小的人会使你产生不安心理

B、分数为13-18分：

你适合找你年龄稍大的朋友(3-6岁)。你意志坚强，没有依赖心理，但有点神经过敏，过于操心，常感到困惑。你适合找一个年龄稍大，常能帮助人拿主意的人。起初你不能理解对方的心理，但随着相处时间的增长，就会心安自然。

C、分数为19-24分：

你适合找同龄的朋友，对你来说，年龄相差过大就会感到不能相互了解，兴趣和思考方法上难以一致，双方都会感到苦恼。比较理想的，是那种一起游玩。喜爱体育活动。性格活泼的同龄小伙子

D、分数为25-30分：

放假这几天一直没闲着，我像得了购物狂躁症一样。每次出门都钱包空空的回家，我不知道是不是这样才会填补内心的空虚寂寞，才会避免自己闲置在家。借口我亲爱的Catherine姐姐的话：“年轻女孩不是攒钱的时候，而是如何花钱从内到外的包装自己。”现在我在认真刻苦的实践……我一向把她的话视若圣典。“挣得多了果然想买什么就买什么，原来钱还是很重要的。”这是我现在即将离职的经理说的话，我现在深有感触。

当然攒钱也是有好处的，买股票做基金也是好的，一年多的积蓄下来足以自担我明年的MBA学费。不仅为自己的理财头脑沾沾自喜 。

                                                                                                                 ——小老鼠越变越聪明越变越美丽，哈哈。

家务活永远都做不完，我天天呆在家里收拾屋子。我常常想自己的日子怎么会过得这么充实，原来一直就是活着，然后打扫房间让自己更好的活着，不停的死循环。爱干净就没办法偷懒，一下特别理解妈妈曾经的辛苦。感慨一下，难道我的生命就要耗在这上面么？ 

                                                                                                                 ——小老鼠想偷懒，也会有抱怨，可找谁呢？

 

MMD~~~洁癖万岁、完美主义万岁！小老鼠病了，要歇歇了。勤劳的老鼠有油吃，hoho~~~俺要享受人生：

把自己养在童话公主的卧房内，房间里最重要的是床，我的人生有1/3要在这里度过。一定是张轻纱幔帐的圆床，欧式风格、蕾丝花边，对了就像达芬奇家具。每天睡到自然醒，当然我不会赖床，我还会为我的丈夫和孩子做丰盛的早餐。然后去晨练，做做运动呼吸一下新鲜空气。然后在午后泡杯香浓的茉香奶茶，在阳台落地窗前的摇椅上看着自己喜欢的诗集小说。我当然会上网浏览新闻、炒股票，以证明我是活在当代的城堡公主，而不是不食人间烟火的仙女。晚上和老公一起去看经典音乐剧或者先锋话剧，和朋友在酒吧聚会谈 天跳舞，一直到身体渐乏回家歇息。在特别的日子，穿着性感可爱的衣裳，发挥我天才的想象力布置浪漫的气氛，递给对方一份神秘的礼物，适时的时候……嘿嘿是少而不宜的镜头，会甜蜜而疯狂吧！

人生不过如此，夫复何求！我也会有自己喜欢的工作，一份属于我自己的单纯事业，我会努力把它做到最好。

即使这终究是梦，而我只要在这追梦的路上我就不会迷失方向，我依然开心而幸福！所以我现在充实而快乐。

感谢曾经帮助过我给我支持的朋友，滴水之恩，当涌泉相报，小老鼠永远记在心里。

 

我种了一棵幸福树，许下心愿，希望得到我祝福的朋友和我一样过着幸福的生活……

 

这段时间总是瞎忙，没正事。也许是好久没写博客，又不知道从何写起了，日志搞得像写年报。

这段时间生活的很幸福，工作开心、薪水可观，朋友围绕身边永远不知道寂寞。可是总有些破事没脸色的来捣乱。让我的07年真是“绚烂无比”，欢迎来ＰＫ。

 

九月底的时候接到一连串的电话来自一家英国知名银行哈利法克斯银行，可惜不是挖我，而是通知我中奖了。傻傻的我竟然也调进他的陷阱里，成为同事的笑柄，Lerky要筹资了，晕～真的很像啊！还好我没上当，十一的时候接到来自上海公安局的电话咨询我是否被骗。

好事当然也有拉，当月我的业绩上了一个新台阶，全组第一的好成绩让我拿到的奖金颇丰。

 

月底的时候老板再次接到猎头的电话，薪酬加倍。他终于动摇了。我们觉得机会不错，一直劝他去。但是他却舍不得我们，是啊，我们离开他会怎样？一定要散了吧！一个人心涣散的时期，但是我们都分享了彼此的真心和感动。如此好的团队谁会舍得放弃？最终老板决定留下来，留下与我们并肩作战。谢天谢地，我们真的很需要你，可爱的组长大人。

 

年底了，生意不好做啊！还加上客户忽悠，真是火上浇油。尤其是那个姓芦的客户，你好意思么？我在你身上花那么多心血，多少次活动叫你参加，多少次约你你没空。欧，你就晚上有空来银行找我。老娘下班了怎么伺候你！你最后不通知我一声就自己开户了，你真干得出来！我谢谢你，让老娘痛快地哭了一场！

手机已经是今年第二次被偷了，我都傻了。。。

一个房客欠费不缴，另一个房客以迅雷不及掩耳之势要搬家。是我对不起你们么？我替你们垫房租，自己卡里就剩３００块。我帮你们打扫屋子。你要搬家，大过年的现在跟我说我到哪找续租的？

 

行了，除了这些应该都是好事吧！My God～～～救救我吧！真闹心。。。

０７年赶紧跑步过去吧！明年就算是本命年，怎么也比今年好！

想家了，为了工作也不敢请假！因为我要冲业绩，因为我要像我们组长一样，因为以后我要成为一名出色的Banker。

 

一个毛还没长齐的小孩，现在竟然带一个比我大的伦敦大学研究生徒弟，我倒～

我们现在是祖师三代天下无敌！（我师傅也是英国研究生，他疼我但是也老欺负我，呜呜～可是我把你当我的哥哥一样喜欢）

 

在我离开MOTOROLA,在我经历了丽江生死之旅，在我的脚腕受伤在家休养了半个多月，在我与奇虎一出一入之间，我最终踏入了HSBC，开始了我另一条人生轨迹，此刻我不希望火车再驶出轨，至少是在现在，平静的向前进，在嬉笑怒骂之间享受着旅途带给我的精彩。

 

在HSBC，我接触了社会各行各业的精英，和他们的交谈是一种享受，说不定还有机会和我的偶像近距离接触欧。同事间的谈笑风生和互相鼓励让我温暖的感觉像家人，每天各种调侃，各种游戏，各种绯闻，各种奖励，还有各种食物。。。

我还主持了我们银行在北京全行的歌唱比赛，很成功。我还和另外两位姐妹组合SHE获得了第四名，那舞台表现力没得说，即使没能去上海参加亚太区总决选，那也是相当开心了：）

这次真的是让我快乐的疲惫，虽然偶尔有压力，有烦恼，会伤心得掉泪，但是都是我的情绪在偷偷作祟。

现在挺好，以后会更好！大师如是说。。。真挚的感谢曾经在逆境中给我的支持和鼓励！

 

 

就像我本来在国际广告公司，却莫名其妙的进入了MOTO；

就像我本来想要一瓶安娜·苏香水，却意外得到一瓶雅诗兰黛的霓裳天空；

就像我本来想养一只松狮，却让我遇见了它，我的阿布；

就像我本来不喜欢银行的工作，现在却乐在其中；

就像爱情突如其来，却来去匆匆。。。

 

 

酸奶是银桥的;
饮料是荣氏的;
雪糕是钟楼的;
汽水是冰峰的;
西点是米旗的;
冰激凌难忘美登高的;
火锅是竹园村的;
饺子是德发长的;
超市要海星的;
香烟要猴王的; 
猪肉要三原的;
牛羊要老孙的;
啤酒要汉斯的;
白酒要太白的;
喷泉看雁塔的;
烟火看芙蓉的;
鲨鱼看曲江的; 
樱花看交大的;
飞机看阎良的;
JAPANESE看青龙的;
有钱逛金花中大的;
没钱走走康复路的;
美女是小寨的;
龙舟是灞河的; 
房子是紫薇的;
车子是比亚迪的;
小吃是坊上的;
饭馆是遍地的;
唱歌去真爱的;
装机去赛格的;
游泳去龙宫的;
索道去华山的;
音乐听九三一的;
跳水去丈八沟的;
马拉松绕城墙的;
蹦极去未央湖的;
公交坐骊山的; 
出租要烧气的;
骑马跑关山的;
溶洞钻柞水的;
高中上西工大的; 
盗版问雁塔路的;
宠物混文艺路的; 
克隆羊家杨凌的; 
短袖班博的;
西服伟志的;
洗头用莹朴的;
洗手用开米的; 
胃痛找吗丁啉的; 
消炎指利君沙的;
买药认藻露堂的;
看病去四医大的;
咖啡喝德福巷的; 
腐败选南二环的;
交通叫枢纽的; 
大学是很多的; 
卫星这儿监控的; 
时间这儿发出的; 
杂志看[女友>的; 
女友看[爱人>的; 
书画淘柏树林的;
石刻给碑林拓的; 
小说读陈忠实的; 
戏剧找易俗社的; 
英雄是张艺谋的; 
搜狐是张朝阳的;
蒋雯丽是顾长卫的; 
北大还有个张维迎的;
孙菲菲是美丽的; 
苗圃也不输张延的; 
许巍是玩摇滚的; 
不能落了张楚和郑均的; 
建材是大明宫的;
电影是阿房宫的; 
公园是兴庆宫的; 
滑雪是玉华宫的;
温泉是华清宫的; 
老蒋是常宁宫的; 
藏教属广仁寺的;
天主教拜五星街的; 
佛教是太多了的;
伊斯兰聚化觉巷的;
道教上楼观台的;
算命听八仙庵的; 
军火藏东西的; 
高楼盖南北的;
北面是渭河的; 
南面是秦岭的;
长安是不朽的; 
西安是最美的

小时候听到一首歌，在那首歌里周蕙旁白——我和我的狗在台北……看着那悠然自在的画面，第一次有了养狗的念头。此后这种念头断断续续在我脑中浮现不断。

2007年在我失业三个月的日子里，我经历了太多变故。我感到很累，在人群里很寂寞，那些人，那些事，哪些是靠谱的？哪些是属于我的？于是养狗的念头再次萌生起来。我喜欢松狮，喜欢英国古牧，但却让我在7月4日的时候碰见了它，可爱的模样让我忍俊不禁，竟让我改变了初衷把它领回了家！

我们家宝宝叫阿布，才两个多月大，可是像我一样聪明，哈哈~全身黑色的毛，只有嘴巴、胸前、爪子还有尾巴尖是白色的，人见人爱哦！可爱死了~有照片为证！在夜里我常常看不见会踩到它，无奈~~~谁让你黑乎乎的，妈妈又近视呢！

朋友说我真行，给我家宝宝起俄罗斯首富的名字，最有趣的是室友的女友说：“真巧，我本来就像叫它‘抹布’来着！小名跟你起得一样！”昨天带它溜溜的时候，竟然有个大妈把它叫‘翠花’！我当时气的没立刻厥倒！其实我在有它之前名字就想好了，因为很喜欢舒琪在《玻璃樽》中对他们家的海豚叫阿布，很亲切哦！

有了它，我每天似乎多了一分牵挂，想早点回家照料它，俨然一个准妈妈。可是累得我够呛！我在入职HSBC的第一天开始养它，结果之后我就忙得不可开交，常常会来很晚很是内疚，我家宝宝没等我回家就冲我叫。可是就算这样，10天的时间宝宝竟然胖了一圈，在院子里遛圈儿的时候，身体胖的左右摇摆，屁股老肥了，却惹来一片回头率~大妈说我家宝宝要减肥，我才意识到这个馋嘴的家伙。唉，减肥不容易啊~一起和妈妈努力吧！

不过我家宝宝特聪明哦，每两天就记住它的名字了，还学会爬楼梯呢！呵呵，最可爱的时候是它追着自己的白尾巴尖转圈圈，时速达3圈/秒。哈哈……谢谢你，妈妈虽然很累，但是看你可爱的模样，一切都值得，不过还是要听话哦，我今天狠狠心，犯错一定要打的！

 

目嘛~妈妈爱你，我的小男子汉！呵呵，不过你要减肥哦！已经被人误认为小猪了！汗~

 我和我的狗在北京……

        今天的天气依旧阴沉沉的，雨稀稀落落的下着，这样的天气已经持续一周，我并不反感，只是心情有些低落，也许和我办离职手续搞不定有关吧！我现在算清楚了为什么大家说离职比入职还麻烦。下午和一位台湾朋友在太平洋百货的STARBUCKS聚会，竟然碰见了许久未见在唱片公司认识的音乐策划人，我记得他每次见我都会跟我说“脱离这行（唱片）好啊！”而自己继续在这行打拼。有趣的光头男人，耳朵上的耳环一直闪耀着，像他的眼睛一样亮。

        晚上莫名其妙的走进校园，竟然发现以前的教学楼后，突然拔地而起一座高楼！学校真的变了，和周围的面孔一起让我觉得陌生起来。今天是周五，这个时候校内的活动一定很丰富，想起现在应该是表演系汇报演出的那个星期。在哪里呢？小礼堂？那里确实有演出，不过却是05级播音班的学期报告，已经是05级了阿看到他们幼稚的演出真是感觉不知道自己老了，还是现在的学生一级不如一级！我简直太坏了，好像在找一个地方解决刚才买的晚餐——土耳其烤肉，最后只觉得手中的食物好吃，估计因为饿了一天了！哈哈~

        吃完晚饭，有了能量，我犹豫了一下，朝大礼堂黑匣子剧场走去！这是我毕业后第一次去那里，我还记得在那里看的最后一场演出是他演的《犀牛》，现在过去已经有将近两年时间。大礼堂的门口挂着“南加州大学与我校影像纪录片交流展映”大堂望去主厅门口聚满了学生的身影。而当我看到黑匣子剧场演出公告的时候毫不犹豫的绕过大堂朝地下走去。

        现在7点15分，演出已经开始，手机一样的屏蔽信号，眼前一样的漆黑，舞台一样的耀眼，一群白衣白裤的男生在台上行为艺术着、嘴里唱着诗一般的台词，这是一个悲情的故事，诉说着爱情、诉说着病痛、诉说着死亡……我站在台阶上突然感觉很冷，我走到观众席最密集的地方以吸取能量，眼睛注视着舞台，却没有看进去，眼泪却流了下来，我仿佛在看另一出戏，一场别人不知道只属于我的有他在的舞台剧。回忆一点点蔓延，那种激动、等待、彷徨、兴奋、忐忑、喜悦的心情再次来袭，清醒过来已经泪流满面，我慌忙的在手袋找纸帕，没有，只有空余的落寞！

        雨，最近我常常想你，那天晚上我竟然梦到再次遇见你，那种真实感让我毋庸置疑。三年、一年、两年，你还好么？你是否已经结婚，过着幸福的生活？她对你还好么？你们还会再回到北京么？

       曾经的我那么傻，情商低的像个孩子！我常常自以为是现在进步不少，原来在别人眼中我只是个爱情傻瓜！

       我有新的生活要去尝试，有新的路要走，有适合我爱的人等我去遇见，我在寻找我的MR Right，也许我将在26岁步入礼堂，29岁有我第一个宝宝！这是算命大师跟我说的，心里竟然有这样的期冀！那个时候我和我的心在哪里呢？

  

     计划一场出行已经很久，想要释放这一年来压在心底的不快情绪。这次的离职给了我很好的机会，然而找工作找的结果还是要和全国人民群众挤五一，真不好意思！在这二十年中我去过很多地方，可是心中一直抹不去对云南那若隐若现的美好印象，而我去那里的时候才上小学二年级。所以一直很想去那里再看看，看看那梦里的画面。从没有一个人去过陌生的城市，而这次却下定决心进行一场一个人的旅程，满心期待，不知道这场旅途我会不会害怕……

      4.26日拍写真的那天订了5.4日早晨飞往昆明的飞机。直到5.2号在网上遇到欣，他说可以和我一起去丽江才改变了我的计划。有人做伴的旅成让人安心不少，相信旅途更加有趣。这是他的毕业旅行，我们都期望在告别过去，开始未来的工作能够有趟精彩的旅行。4日早上11点左右我们按时到达昆明机场搭上了下午1点开往丽江的客车。长途跋涉8个小时的旅途竟然不绝的疲倦，路边的风景像不停翻页的挂历，让人目不暇接。我们最后抵达丽江古镇已经是晚上9点多光景，在已经预订好的笨熊客栈放下行李，我们就往古城的中心走去。。。

     现在正是丽江古城最热闹繁华的时候，在这离我们就可以看见远处盘山的街道灯火辉煌的美丽景象，不由得欣喜不已，想把眼睛看到的一切一切都记录下来，古老的青石板路、穿着纳西民族服饰的老人、美艳的蜡染水染裙衣店、热闹喧嚣的夜色酒吧、流水孱孱的泉水和石板桥、在着人们满满心愿的荷叶灯、静穆凝重的穆王府……怪不得他们把这里称为艳遇之城，在这样的气氛下很容易滋生爱情！可惜出门才发现我的相机没电了，想起上次和家人一起去陕西凤凰也没带相机，被妈妈骂得狗血淋头，哈哈真笨！

     我们兴高采烈的穿过一个又一个或热闹或寂静或浪漫的街道，人渐渐稀少起来、路边的灯光也逐渐消失。欣说前面会是什么呢？我们去看看吧？我们怀着好奇、兴奋的心情继续沿着河边前行，直到眼前几近漆黑，我有些害怕，我提议折返，欣没有反对，再转身走了没几步，欣看到路边的石礅便拉我坐在那里休息，周围很静谧，远处的喧嚣离我们远去，气氛很好！我们随意的聊天一些时候，就在这时突然感觉脖子凉凉的，身边闪现四个人，“别说话，抢劫！”我右手边的人对我们平静的说着，我不相信这是真的，以为是某人的玩笑，我伸出手慢慢摸向我脖子上的东西，一边是锋利的刀刃朝外，靠着我脖子的一边是钩刺，我终于鉴定这是一把锋利的匕首。“不想我把她的脸刮花的话，就把身上的钱物交出来！”拿着匕首的人朝欣狠狠地说着。“别伤害她，东西我都给你！”欣慢慢从裤兜掏出自己的钱包和手机给到他身旁的一个劫匪，“不过能不能把证件还给我，其他我都不要！”那个人没有说话静静的翻着钱包。我一直看着对面的欣，不敢抬头，但是心里却没有丝毫的紧张害怕，似乎还把它当作一场游戏，我想起自己高三模考时考了几次全班倒数第一一样若无其事的心情，那时戏称自己可以遁入空门了！就在我还没反应过来怎么回事的时候，伴随着欣的一声撕心裂肺的喊声，那四个人朝着最黑暗的夜色逃离。

     “快，快……扶我去最近的酒吧求救！我被#$%^……”我以为歹徒逃跑的时候跺了他几脚，我没多问扶着他快速的朝最近的灯光走去，一米八几的个子，全身的重量逐渐转移到我身上，我举步维艰，我才发觉不对劲儿，这才问清他是被人在小腿捅了三刀，我的心开始慌乱起来，使着全身的力气扛着他走向最近的酒吧……“救命！我们被抢劫了……”等酒吧里的人反映过来，一个人立刻翻身出来朝我们指的方向追去。“你们快快，谁能帮我把他送往医院，他，他受伤了！”我这时才在九红的灯光下看见他白色的运动长裤外已经被鲜血全部染红，我心急如焚。。。

      酒吧女老板叫了一个伙计背着他走向十字街头，我在后面紧紧跟着，老板在后面帮我们打着110、119。在路边焦急的等候，我看着他慢慢瘫软下去，周围的人围得越来越多，可是只是议论纷纷，我尝试着叫车，但这样的情景，怎么可能有车停下来！等110接我们去医院的时候，我已经明显感到他全身发冷，身体不停的抽搐。医生对他进行应急处理，脱掉血淋淋的鞋子、剪开“红色”的裤子、结扎伤口、输生理盐水……“他留太多血了，估计有1000ml，相当于人体1/4的血量，病人已经接近休克，我们必须马上对他进行手术。你赶快先去办手续吧！”我没想到腿伤会有这么严重，一瞬间这么多事让我措手不及，我担心这里的医疗条件、我担心他从此不能正常行走、更担心因此丢了性命……我让自己冷静下来，快速办好一切手续送他进入手术间，然后通知客栈老板情况、配合警察做笔录。

      手术从凌晨1点开始，我惴惴不安的在外科住院部大厅等候，这里夜里很冷，我的衣服脱下绑他的腿，现在只穿着吊带衣服瑟瑟发抖，客栈老板脱下他的羽绒大衣披在我身上，在半小时前他刚帮我们交了1000元的住院押金。一个初次碰面的陌生人竟然如此帮助我们，我心里的感激之情难以言表。时间过得如此之慢，夜里的医院寂静冷漠，想想自己已经很久没有走进医院了。。。凌晨4点的时候医生走出来告诉我手术一切顺利，现在病人已经送往病房休息，不过现在还处于休克，还没脱离危险期。我心里终于踏实许多，“医生啊，那以后会不会影响他正常走路？”“现在看来这三刀没有伤到筋骨，但最深的伤口有8公分，差点穿透他的小腿肚，有没有伤到细微神经我们不敢保证！”“那为什么不能确诊呢？”我多么期望他没事，可以正常走路。他今年毕业，正签了华为公司，准备8号回学校进行毕业审查。。。

     我把行李从客栈搬出来，无处可去，几天来一直在医院病床边陪伴、照顾他。我从来没有这么照顾过别人，帮人端屎端尿、擦身喂食洗衣。只要他能康复，我相信我们在这件事情都得到了锻炼，我相信我们都会很好、健健康康的回北京。

 

你会因为一些文字而心动，爱上对方或者钦佩、崇拜或者心痛、难过的感觉么？尤其是在某人的博客上看到这些文字，把它当作某人心灵的写照，你们感觉很近，心贴心。可是你尝试用手去真实的碰触、去感觉这真实的距离呢？

私人日记的公开，我们有多少作秀的成份在里面？而那都是真实的我们么？既然给人看我们一定避重就轻或展示自己想让别人看到的一方面，以期待得到想要的效果。

以前我在看朋友的博客，文字间洋溢着幸福的感觉，让人欣羡不已，以致感慨自己为什么生活这么坎坷！我和她是好朋友，她不希望别人看到她脆弱的一面，只是把她开心的事情记录下来。而我则相反，我期望着用笔触带走我的伤痛，让我可以继续在别人面前，在生活面前微笑，在别人看不到的地方透气，坚强或软弱？只是你们看不到我在每日微笑的背后隐藏的寂寞，我需要朋友的关怀，所以在这里表现得像个人性一直哭泣的孩子，这让我想起小时候，因为某件事觉得委屈就会大哭，其实没次哭的时候都希望妈妈或者朋友多多哄着我，一定停止哭泣，可惜每次妈妈都会说：“别管她，哭一会儿就好了！”还阻止姥姥其他人理我，于是我就哭得更凶了，哭到筋疲力尽。。。

我现在的爱情一团糟，眼泪流的哗哗的，索性不管了，跳出来从新开始。

工作也该选定了，明天我会去那里上班呢？汇丰？奇虎？我想后天就会告诉你们确切的答案！

这次真的是很久很久没有更新了，停笔的原因是那时悲伤的心情无法再用笔触记录。而在这半年之中却发生了很多意料之外的事情，回想起来每一次都像是戏剧或是梦境一般，让人怀疑它的真实性……

 

我终于在今年三月底离开了MOTOROLA,心情很平静。以前一直在挣扎，哭着闹着要离开，留下到现在的豁然离开，一切淡然的如清风，一下整个人轻松起来。蕊蕊、姗姗、Yvone、Jessie还有我亲爱的总监大人,你们都还好么？

在我22岁的时候，爱情如车祸一样突然而至，有人为我做蛋糕、有人为我穿鞋、有人为我受伤、有人为我改变、有人说只要我开心他可以跳楼、有人说为了我付出生命也愿意，说的都是真的吗？这不重要，谢谢你们。因为爱情，我也变了，我会照顾别人、我会为某人哭泣、我会想改变自己的生活轨迹，只是我觉得有些心烦意乱、不知所措，无从选择、没得选择。

我考虑是否该离开北京呢？而这些我都放得下吗？不舍、惆怅、伤感、幸福、满足……

这次五一之行发生的事情一件一件让人永生难忘，以至于我再回来到现在还活在那段时光的阴影下，常常会问别人五一过得如何？然而他们异口同声地说现在什么时候了，都六月了，还提五一？是啊，我好像来自另一个时空，不知人间今夕是何年！

离开丽江的时候，我哭了，从我辞职之后很久没这么伤心的哭过，甚至被人打劫，那个男生受伤的时候我都没有流泪。在客车留了一晚上的泪，在飞机上发烧，在从机场回家的路上又是泪流满面。。。我又一次受伤，伤得很重，在家休息了好些天。

 

今天下午的天气变的阴阴的，偶然下起一阵暴雨，晚上的风凉凉的，心情也复杂的平静，思绪万千，我喜欢这样的季节，夏雨扬是我的名字！

夏雨说自己的话，夏雨唱自己的歌。
夏雨的心情只有自己知道。
夏雨喜欢在午后悠然飞扬。
夏雨做了许多奇特的妙事。
是的夏雨简单的只想当场夏天的雨。
夏雨清扬，夏雨觉得自己好精彩。

 

有没有一个地方让你留恋，有没有一段时光让你无法忘怀？有没有一个季节是属于你的？那你会晚上看天上有没有星星吗？

最近总是不经意的想起或不经意间抬头就能看见这句话在眼前缓缓驶过，印象深刻，抹之不去！“生活是一个又一个节日！生活比生存更广阔！”这是一则恒安检康人寿保险的公车车体广告，拉着这句话满京城逛游，突然心存感激，每次看到这句话，都让我心里一颤，目光久久不能转移！

 

最近不知道怎么了，似乎得了抑郁症，无法形容的压抑，眼泪已经凝聚准备，随时可以流下！我真的特别特别害怕这种感觉，痛苦、无助、挣扎、尽管我知道没有人可以帮助，可仍旧希冀着能有这样一个救世主帮我逃离，我一定立刻跟他走！

 

真是一件丢脸的事情，一直那么坚强，现在到底怎么了？

我的心脏快要停止跳动了，

胸腔薄得像一张纸随时等待破碎，

那儿盛着充盈泪水的双眸，

压迫得我无法呼吸，

气球将要爆炸……

 

梦里，一片蓝天。

世界一片平静。。。

                       

                                          

 

我开始变得沉默，不爱说话，向往平静闲适，

我真的想去云的南面了。